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生活中，两夫妻为了孩子的事发生矛盾的情况实在是多之又多，很多时候其实是借孩子的事发泄自己的情绪：委屈、难过、生气、不满等等，这个状态下的人不是自己在主导情绪，当我们被情绪所控制失去理智时，对方那些不好的行为会被无限放大，甚至忘了去思考：为了什么而吵架？根源在哪里？…
这种情形下能解决问题吗？显然不能！我们主张“先处理情绪再处理问题”！这里不得不提到正面管教的其中一个工具——积极暂停。
积极暂停是指当情绪不好，比如生气、伤心、沮丧时，想办法从这些情绪里跳出来，找到一种适合自己的的方式，让自己的感觉好起来。积极暂停的方法有很多，可以在心里对自己喊“暂停”，可以跟对方说“我现在很生气，需要离开一下，等我冷静了再回来”，可以在家中布置一个温馨的角落作为自己的情绪安全处，当自己有情绪时到此坐坐，冷静冷静。或是做一些让自己感觉变好的事，如看电影、听歌、运动等。
想想生活中的一些镜头：老公对你的话充耳不闻，什么都不帮忙；孩子的行为不断惹怒你，如果你感觉自己心跳加速，感觉越来越不好时，请在心里告诉自己：我需要暂停。你可以选一个让自己感觉变好的方式，想想：刚刚发生了什么？我的需求是什么？然后轻声的把自己的需求说给自己听“我需要得到老公的尊重，我需要孩子管理好自己写作业的时间……”然后你会发现，你的怒火消失了，当你再次回到他们身边时，你可以平静的表达自己的需求“我之所以生气，是因为我需要你像以前那样重视我尊重我，我希望你陪我聊天，跟我一起做饭。”“妈妈希望你能先写完作业再去玩，我们做个约定好吗？”
知道怎么让情绪健康的走，明白情绪的爆发源于需求没被满足，冷静的表达自己的需求和想法，这才是解决问题最好的方式。
为了孩子吵架起码说明对方还管孩子，像我家除了我人家根本不管孩子，想因为孩子吵架都吵不起来，你说这么比起来是不是你那边还靠谱点。
想要不因为孩子吵架可以，第一种方法，你自己管，让对方一点也别插手，第二种方法，分工合作，譬如你管生活他管学习，然后只负责自己的领域，不许越界，也不许指手画脚。
都是爱孩子为了孩子好，就没什么解决不了的难题，开诚布公的聊一聊，方法总比问题多。
夫妻之间为了孩子吵架，说明都挺关心孩子，但意见不一，又统一不起来，所以各执己见，互不相让。其实都是为了孩子好，都怕不用自己的意见而耽误孩子。
既然为这事都要心情崩溃了，那不妨听我说一个原刚。那就是原则性问题参考专家意见，非原则意见可以多探讨尝试。
教育孩子是一项科学，也是一种艺术，教育孩子是有自身的科学规律和方法的。对什么事情应该怎么处理，是有一定的定论的。在定论之外，还有一些灵活处理的部分。比如说，放学回家先看电视还是先写作业，一般回答是先写作业后看电视。如果没有充分的理由，应该达成一致意见共同遵守。这种原则性的事件，就要听大众主流的看法。
非原则性是指对孩子成长影响不是至关重要的，可以多样性并存的，比如孩子报业余兴趣班，报画画还是书法，可以了解孩子的喜欢，不要硬性强压。
对于夫妻二人各执己见互不相让的，不如一起求助心理老师，让老师来分析和指导一下，这样更科学一些。
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